Визуализация предназначения

Это заметка о моих стремлениях, о моих чувствах и том, что я выделила путем визуализации в ходе трансформационного коучинга. Признаться, я сама не ожидала, что визуализация приведет меня к таким результатам.  Начну  с самого начала. О моих чувствах, обо мне.

Поначалу я  просто чувствую себя утомленной. Скорее всего, это состояние вызывает  высокая ответственность перед  планируемым мероприятием. Я утомлена, может быть просто из-за какой-то очень высокой ответственности перед намеченным мастер-классом. Я стала замечать, что ввиду этого очень рассеялось мое внимание, потому что направлений деятельности стало очень много, и я, наверное, хотела бы найти выход из этого положения.Мне нужно просто отдохнуть. Это как экспресс-средство для снижения утомляемости. Но у меня есть более обширные стремления, чем просто снять усталость. На самом деле мне бы очень хотелось разобраться в пропорциональности дел и расставить приоритеты. Сейчас мне очень сложно собрать пазлы в единую картинку… И вот я закрываю глаза и погружаюсь в свои представления…

Передо мной лежит большая мозаика, может быть 1000 или 1200 пазлов,  и где-то какой-то уголочек уже сложен, но общей картины еще нет.  И  мне хочется собрать ее, опередить всех, сложить эту картину как можно быстрее. Я чувствую, что участвую в каком-то соревновании, вдалеке кто-то что-то делает, но у меня такое ощущение, что я соревнуюсь просто сама с собой, хочу проверить себя, насколько я быстро справлюсь с этой задачей. Есть ощущение, что стоит таймер и это меня утомляет. Мне хочется начать собирать какие-то кусочки мозаики, но я не могу определиться со стратегией действия. Вот этого мне действительно сейчас не хватает. С чего мне начать? Как я буду собирать свой пазл? За что схватиться? Пока только вопросы. Но я себя настроила на нужную волну, хочу начать, приступить к этому пока что запутанному пазлу. Но я чувствую, что это для меня очень важно.

Я оглядываюсь по сторонам и вижу, что сижу я в достаточно большой аудитории, метров 70 квадратных. Вижу себя и свой стол. Он желтый и на нем лежит большая сине-голубая  коробка с крышкой, но она пуста. И передо мной распростертое полотно разных кусочков мозаики, они расположены хаотично, не представляя никакой картины пока что. Но вот я замечаю, что левый уголок уже собран. Я вижу в этой аудитории людей, они сидят на расстоянии 10-15 метров от меня и тоже увлеченно собирают свои пазлы, но я как бы в стороне от них. Я отсоединилась и полностью погрузилась в свои проблемы, для меня важно собрать свой пазл. Я  соревнуюсь сама с собой. Я чувствую себя достаточно уверенно и хорошо и меня, в общем-то, не волнует темп работы моих соперников. Я их не чувствую, как соперников, ведь главный соперник себе – я сама. Мне хорошо сидеть поодаль от людей, я нахожусь будто бы под стеклянным куполом, который меня отгораживает и в то же время дает сосредоточиться на своей задаче. Хочу быстрее его собрать.

Я оглядываю себя, свою одежду. Я сижу в удобных балетках на плоской подошве, в синих джинсах, бордовой кофточке с длинным рукавом и в фуфайке. Если посмотреть на ту Лену, то, мне кажется, она моложе меня на пару лет. И я понимаю, что смотрю ее глазами и нахожусь уже практически в состоянии транса, хочется отключиться и хорошенько поспать. Но я понимаю, что не могу позволить себе этого, как бы ни хотелось, ведь меня еще ждет мой пазл, и я продолжаю его собирать, приклеивая кусочки картинки к левому нижнему уголку, который был уже собран. И у меня потихоньку начинает вырисовываться верхний левый угол картины. Уже собрано два уголка. Я обращаюсь к своим ощущениям и понимаю, что мне легко и забавно сидеть и собирать его. И мне хочется поделиться с кем-то близким, рассказать о том, что я это сделала.  Я собираю, собираю, и вот уже совсем скоро моя картина будет готова. Замечаю, что она собирается с уголков в центр. О чудо! Наконец-то просматривается картина. Это осенний пейзаж, побережье, синее море, плавно перетекающее в небо, вокруг меня мелкий песок и в воздухе витает осень, я ее чувствую.  И тут я неожиданно оказываюсь на вершине небоскреба в каком-то большом городе, вроде Нью-Йорка. Я не понимаю, как я там оказалась. Рассвет.  Лучи солнца касаются крыш домов, оно поднимается над горизонтом и становится все ярче и ярче. Вокруг неимоверная красота.  И у меня такое ощущение, что это мечта той Лены, которая собирает пазл, это то место, где она хочет оказаться. И мне хочется там побыть и понаслаждаться. Потом я спускаюсь вниз, и оказываюсь на Манхеттене, я хочу гулять целый день, ходить по магазинам и ничего не делать день или два. Под моими ногами брусчатка, а вокруг деловые люди, которые, вероятно, вышли пообедать в перерыве.  Все куда-то спешат, а я иду одна и мне так хочется пообщаться с кем-нибудь,  рассказать, как я оказалась в Нью-Йорке. Мне вдруг захотелось зайти в кафе. И вот я уже сижу в уютном местечке, пью капуччино с трубочкой, болтаю ногой, с которой слезла туфелька, потягиваюсь, смотрю на людей и испытываю настоящее наслаждение. Напротив замечаю бакалейную лавочку с шоколадом и разными лакомствами. Хочу туда зайти и накупить себе шоколада. Внутри мне очень приятно и хорошо. Покупаю шоколад и иду в скверик лопать это все на скамеечке и так же размеренно, никуда не торопясь, смотреть на людей. Я понимаю, что это место – набережная из моего пазла, побережье с песчаным желтым берегом. Сейчас уже закат, солнце садится за горизонт, над водой отражается завораживающее закатное небо, мне очень спокойно и хорошо. Вот, кажется, что сейчас уже можно умирать. Я чувствую, что мне там уже нет места, и я хочу раствориться, чтобы меня не было. Будто я уже сделала все, что хотела и могла. Я растворилась, и теперь вижу закат со стороны, постепенно темнеет,  меня там уже нет. И тут я увидела космос, больших объектов не видно, но вдалеке виднеются звезды. Я очень спокойная и умиротворенная, ничем не обремененная, но, тем не менее, нахожусь в нерешительности, потому что не знаю, куда мне двигаться, возвращаться либо оставаться здесь. Но это меня совсем не тревожит. Я чувствую себя просто наблюдателем, мне нравится это состояние, нет тревоги и страха.

На этой приятной ноте я завершила сессию и постепенно возвращалась в реальность. Я проследила свою миссию, не могу сказать про всю жизнь. В процессе ко мне пришло осознание того, что мне нужно планировать меньше мероприятий, двигаться медленнее и увереннее, чтобы меня хватало на другие области, не оставляя в стороне важное. Я посвящу выходной день тому, что буду наедине со своими мыслями и планами, не буду подходить к монитору весь день. Мне нужно больше отдыхать.  Это удивительное путешествие  было наполнено озарениями, я поняла, что мне нужно выходить из этих «стеклянных колпаков», решать сложные задачи, осуществлять мечты, насладиться жизнью, побывать в Нью-Йорке. Не потому, что мечта об этом городе, а потому, что я хочу делать что-то значимое и ценное. Хочу получать от этого удовлетворение и достойное вознаграждение. А вознаграждением в данном случае является, как мне показалось, отдых и наслаждение здесь и сейчас.

С любовью, Елена Делендик

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *